10 méthodes infaillibles pour frauder les contrôles SNCF

« En raison d’importantes grèves, dites adieu à vos vacances. Merci, bisou ». On dit merci qui ? (qui a dit « J&M » ?!) Merci la SNCF ! Prendre le train est devenu une véritable épopée. Entre grèves, retards et perturbations, arriver à destination à l’aide de la SNCF est un presque exploit (on exagère à peine). Ajoutons à ça la hausse incroyable des prix, poids considérable sur nos petits budgets, il y a de quoi taper du pied. Combattons le mal par le très mal.  L’ère de la fraude est arrivée. Mais comment faire? Pas d’inquiétude, on vous apprend à frauder.

1. Méthode Valls

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Confectionnez-vous un déguisement de Premier Ministre. Ne fonctionne que si vous avez le sex-appeal de Manuel, élu homme politique le plus sexy de France. Marche aussi avec Bernard Cazeneuve, si vous êtes chauve, au charisme hum… passé.

 

2. Méthode Classique

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Changez de wagon en fonction du passage du contrôleur. Méthode classée difficulté rouge car bien connu de nos amis contrôleurs. Nécessite un Master Ninja.

3.  Méthode Cotillard

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Faire semblant de dormir, même en ronflant, ne fonctionne plus. Les concours d’apnée dans la piscine avec lescopains vont enfin vous servir. Retenez votre respiration et tombez raide mort. Voir le tuto par Marion Cotillard.

 

4. Méthode Cosplay Agent du Service Commercial Trains

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Vous avez bien un oncle malaise aux goûts vestimentaires douteux. Le plein d’accessoires en plus à chopper sur eBay.

 

5. Méthode Le Sans-Papiers Amnésique

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Vous traînez là, sans nom, ni adresse ni papiers. D’ailleurs vous ne savez pas du tout ce que vous fabriquez là. On est en quelle année ?

 

6. Méthode Clandestin-Acrobate

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Tips : vous tenir en extérieur accroché à un train est aussi efficace qu’une bonne séance de musculation. Etre jeune, moins pauvre et en meilleure santé, you’re welcome.

 

7. Méthode Dame Pipi

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S’enfermer dans les toilettes, le plan est simple. Il s’agit, en plus, bien souvent, du seul endroit muni de prises électriques. Vous pourrez jouer à 2048 en paix. Vous n’allez pas, en plus, vous plaindre des odeurs !

 

8.  Méthode cache-cache

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Se plier dans un valise, un grand classique. Il vous faudra être très petit et/ou contorsionniste. Et avoir un copain sympa avec des muscles.

 

9. Méthode Daniel

[youtube http://www.youtube.com/watch?v=OMprCkaPVPQ&w=870&h=489]

Sinon vous pouvez toujours utiliser l’ingénieux système de Daniel.

 

10. Méthode W9

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Armé d’une caméra, clamez que vous êtes en plein prime-time pour la télé. Après les Marseillais à Miami, les Marseillais à Cancun et les Marseillais à Rio, c’est au tour des Marseillais dans le TGV Marseille-Caen. Alors, le couple Paga/Adixia tiendra-t-il la distance ?

 

Source: Opnminded