« Badass Fanarts » PART II : le côté obscur des icônes de la pop culture

 Il y a quelques temps, nous vous parlions du graphiste Tohad qui, par le biais son imagination débordante, ruinait nos enfances à travers sa série « Badass Fanarts ». Il revient aujourd’hui avec de nouvelles illustrations que nous partageons avec vous !

Après une première série plus que réussie, l’artiste nous gratifie d’une vingtaine de nouveaux visuels sur son Deviantart qui, comme les premiers, montrent nos héros préférés dans un monde beaucoup plus sombre que celui dans lequel nous sommes habitué à les voir. Ici, Simba se transforme en tyran, la princesse Peach propage des armes chimiques et même Dora va en garde à vue !

 

1. Simba, Timon et Pumba

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« Après un exil forcé suite au coup d’état de son oncle Scar aidé des hyènes prolétaires, Simba s’est lassé de son régime végan composé de tofu d’insectes et compte bien réinstaurer sa monarchie de droit divin. Dévorer tous ses opposants politiques et renverser la nouvelle république de Scar ne fut pas compliqué car il pouvait encore compter sur le soutien de sa cour royale cherchant à récupérer leurs privilèges d’antan. Le plus gros problème de Simba est maintenant de se retenir de passer Timon à la broche et de cuisiner Pumba en rôti.  »

 

2. Bomberman

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« Il pose des mines un peu partout dans l’espoir que vous marchiez dedans, non ce n’est pas le chien du concierge mais Bomberman !
Depuis sa première apparition sur Super Nintendo, Bomberman et ses amis ne cessent de jouer aux apprentis terroristes en tentant de se faire exploser mutuellement dans les couloirs de leur asile de fous. Jusqu’à présent, les médecins remplaçaient les tubes de dynamites par des tubes de dentifrices et les bombes par des ballons de baudruche. Fou mais pas idiot, Bomberman s’est évadé et compte bien terminer sa carrière de kamikaze par un bouquet final en se faisant sauter dans un concert des One Direction.  »

 

3. Alf 

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« Il est insupportable, fait tout pour se faire remarquer et raconte des blagues pathétiques, non ce n’est pas Cyril Hanouna mais Alf l’extraterrestre ! Alf était le héros d’une série télé de la fin des années 80 à base de rires enregistrés assourdissants et d’acteurs faisant semblant de s’apprécier. Malgré une centaine d’épisodes, cet extraterrestre poilu fut vite envoyé dans la poubelle des studio de productions. On peut désormais croiser Alf en animateur du rayon saucisson ou courgette lorsque l’on fait ses courses en supermarché de province.
Avec son design de chewbacca mélangé à un croissant au beurre et sa personnalité de présentateur télé en fin de vie, Alf a de quoi concourir au concours de la créature la plus moche de tout le paysage audiovisuel en compagnie de Corbier et Pub Pub de Téléchat.  »

 

4. Adventure Time

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 » C’est un moment étrange et déstabilisant, non il ne s’agit pas de votre première relation sexuelle mais de la série Adventure Time !
Finn, le lascar en sweat à capuche, et Jake le carlin magique parcourent le monde de monde merveilleux de Ooo en quête d’aventures, de trésors et de princesses en détresses. Le pays de Ooo étant le second nom du festival du Burning Man, il est évident que les trésors que cherchent Finn et Jack sont avant tout leurs doses de psychotropes et que les princesses en détresse se révèlent être des vieilles hippies ayant la gueule de bois suite à la fête de la nuit précédente.   »

 

5. Calvin et Hobbes

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 » Il parle tout seul à un ami imaginaire, non il ne s’agit pas de votre ancien prof de catéchisme, mais de Calvin et son fidèle Hobbes.
Tout le monde pense que le jeune Calvin a beaucoup trop d’imagination pour parler à son tigre en peluche et s’imaginer des histoires en sa compagnie, mais la vérité se trouve bien plus surprenante que ce que l’on pourrait le croire.
Le jeune Calvin est en réalité issu de l’imagination Hobbes, un gros tigre bengali fatigué de son rôle de prédateur. Ce gros félin aux dents aiguisées se laisse souvent aller à imaginer une vie ailleurs que dans l’univers darwinien de sa jungle tropicale. Après s’être bastonné avec une bande de crocodiles et avoir coursé un stupide phacochère, Hobbes se dit qu’il préférerait sans doute aller jouer à la console et regarder des dessins animés en compagnie du petit garçon qui lui fait office d’ami imaginaire plutôt que d’avoir du mal à digérer le boa de la veille.  »

 

6. La petite sirène

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 » Elle nage très vite et fait des bulles quand elle parle, non ce n’est pas Laure Manaudou mais Ariel la petite sirène.
Ariel est un personnage tellement connu qu’il est plus utile de présenter son univers en chanson !

♫ Sous l’océan, sous l’océan, ♪
Y a pas d’oxygène,
De vilaines murènes,
De méchant poissons,
Beaucoup trop de pression. ♪

♫ Piqué par une raie manta,
Les requins te mangent les bras,
On s’asphyxie, on fait des bulles,
Sous l’océan !

Sous l’océan ! ♫
Sous l’océan !
Sous l’océan ! ♪
Y’a des cadavres d’enfants !  »

 

7. Lisa et Bart Simpson

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« Ils font beaucoup de bruit et sont frère et sœur, non ce ne sont pas les Withes Stripes mais Lisa et Bart Simpson.
Lassés par leurs voisins ringards et leur quotidien mainstream, Bart et Lisa ont choisi de fuir l’ennuyeuse banlieue de Springfield et de faire leurs études à San Francisco. Avec son BMX à pignon fixe et sa cigarette électronique, Lisa à troqué son saxo contre un ukulélé et peut enfin vivre sa vie de hipster sans craindre le regard perplexe de ses camarades de classe. Bart quant à lui s’épanouit dans la culture des punks californiens et auditionne actuellement pour rejoindre l’équipe de Jackass. Il faut dire qu’il ne manque pas d’idées pour rejoindre ces professionnels de l’idiotie. Il est loin le temps des Krusty Burgers et du Itchy and Scratchy Show, place aux tofus parfumés au gingembre, aux mp3 de Lana Del Rey et aux tatouages en pixel art afin d’avoir un mode de vie bien conforme à l’anticonformisme !  »

 

8. Angry birds

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« Ils sont colériques, ils crient et mordent à la moindre occasion, non il ne s’agit pas de la Manif pour Tous, mais les Angry Birds !
Ces volatiles, probablement issus d’un film de Hitchcock sous LSD, se sont fait une fixette de guerroyer avec des cochons aux couleurs de daltoniens en phase terminale. Malgré une tentative de médiation de l’ONU pour trouver un terrain d’entente entre les deux factions, les fientes continuent d’être tirées et le conflit se finira probablement en bain de purin.  »

 

9. Yoshi et bébé Mario

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« Il aime bien que les enfants lui montent dessus, non ce n’est pas Mickaël Jackson mais Yoshi le dinosaure !
Yoshi, plus rapide qu’un coursier en scooter et plus balèze qu’un poney, n’est pas loin de s’approcher du statut du prédateur ultime. En pondant des œufs plus rapidement qu’une araignée fécondée, Yoshi va peut être faire oublier l’extinction des dinosaures vu sa capacité à se reproduire rapidement. Mais il va falloir rapidement que ce papa dinosaure trouve de quoi nourrir sa future marmaille affamée, ce qui nous laisse une idée de la destination du jeune Mario et des nombreux enfants que Yoshi porte sur son dos…   »

 

10. La panthère rose

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« Elle est énigmatique et ressemble à un gros chewing gum, non ce n’est pas Laurence Bocolini, mais la Panthère Rose !
Jouer à cache-cache avec l’inspecteur Clouseau sur un air jazzy fut amusant un temps mais l’instinct du félin de la Panthère Rose a repris le dessus. Après avoir bouloté le tibia d’un gendarme un peu trop curieux et dévoré les intestins d’un gardien de zoo, la panthère est devenue une gastronome spécialisée en viande humaine qui lui permet maintenant de concevoir son propre menu :

Salade d’orteils parfumés à la coriandre
——–
Tête de politicien en papillote accompagné de sa fricassé d’oreilles aux pruneaux
——–
Crumble d’enfant de maternelle accompagné d’un sirop de genoux sucrés « 

 

11. Isodore et les Entrechats

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 » Ils griffent, ils mordent et se bagarrent pour un rien, non ce ne sont pas les élèves d’école maternelle voisine mais Isidore et les Entrechats.
Isidore et Rif Raf ont fini par conclure un pacte de non agression pour s’unir et se débarrasser de tous les chiens du quartier. Tous les premiers lundi du mois, les entrechats déboulent dans les chenils à proximités et jouent de la mitrailleuse sur tous les canidés présents pendant qu’Isidore se charge de refourguer les corps aux restaurants chinois, peu regardants sur la traçabilité de leur viande.  »

 

12. Dora l’Exploratrice

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« Elle a une coupe au bol et une voix de crécelle, non ce n’est pas Mireille Mathieu mais Dora l’exploratrice !
Accompagnée de Babouche, son singe onaniste, Dora a fini d’explorer les territoires inexplorés de son potager et vagabonde désormais dans des lieux bien plus dangereux : le centre ville parisien. Après avoir affronté les heures d’affluence du RER B et les galeries commerciales du forum des halles, Dora a pour projet de passer à l’ascension de la tour Eiffel. Mais pour cela il lui faudra d’abord sortir du commissariat où elle est en garde à vue pour possession d’un arc considéré comme arme de catégorie D et des nombreux attentats à la pudeur de son singe Babouche.  »

 

13. La Princesse Peach

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« Elle est blonde, très superficielle, ne porte que des fringues roses bonbon et se passionne pour tout ce qui est kitsch, non il ne s’agit pas de Paris Hilton mais de la Princesse Peach. Désormais grande fan de la série Game of Thrones, Peach a décidé de reprendre en main son royaume en commençant par mettre aux fers le petit Toad et en tentant d’empoisonner avec ses champignons Mario Bros, qu’elle suspecte de conspirer contre elle. Quant à Bowser et son armée, ils vont devoir bientôt affronter la nouvelle arme chimique concoctée par la princesse champignon elle même : la mycose géante !  »

 

14. Bowser

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« Il kidnappe des jeunes femmes pour les enfermer dans sa cave, non il ne s’agit pas de Ariel Castro mais de Bowser, le roi Koopa.
Incarner le rôle du roi des tortues mutantes n’est pas si facile pour Bowser car malgré sa tronche de cake pas cuit, il y a un petit cœur qui bat sous sa carapace piquante. Complexé par son allure de dinosaure en surpoids et très angoissé à l’idée de sortir en public, Bowser a souhaité avoir auprès de lui une experte en relooking, c’est à dire la princesse Peach, spécialiste du kitsch. Malheureusement les choses ont été mal interprétées et ce qui devait être une invitation pour la princesse s’est transformé en un enlèvement déclenchant alors une guerre dans le royaume champignon. Alors qu’il souhaitait seulement trouver une belle robe à sa taille, Bowser doit désormais lutter contre ces deux stupides plombiers saccageant continuellement ses appartements.   »

 

15. Megaman

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« C’est un petit robot qui se faufile partout, non ce n’est pas votre aspirateur robot mais Megaman !
Le docteur Light a conçu Megaman pour sauver le monde des terribles projets du docteur Willy. Particulièrement efficace, Megaman a transformé toutes les molécules du corps du docteur Willy en jus d’ananas. Le monde étant maintenant en paix, le génie de docteur Light peut désormais savourer chaque matin un excellent jus de fruit pendant que Megaman, son androïde de service, s’occupe de ranger le garage et de tondre la pelouse.  »

 

16. Les Supers Nanas

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« Elles sont le résultat d’une opération scientifique étrange et effrayante, non il ne s’agit pas des brebis phosphorescentes en Uruguay, mais des Super Nanas, plus connues sous le nom de Powerpuff Girls. Bulle, Belle et Rebelle, lassées des expériences auxquelles les soumettait le professeur Utonium, ont décidé de s’enfuir du laboratoire par la grande porte. Résultat : un professeur Utonium réduit à l’état de gaspacho et des gardes militaires démembrés par une moyenne de 17 morceaux par personne. C’est maintenant au tour des petites filles de donner la fessée !   »

 

17. Ulysse 31

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« Il est barbu et est plus fort que les dieux, ce n’est pas Chuck Norris, mais Ulysse 31 ! Suite à un très gros problème de GPS, Ulysse, Télémaque et Thémis se sont perdus dans l’espace alors qu’ils venaient juste de sortir de l’atmosphère terrestre pour aller acheter des cigarettes pas cher sur la lune. Après avoir fait huit fois le tour de Pluton pour trouver une place de parking et demandé leur chemin à un fermier de Neptune, le périple de Ulysse et ses compagnons est loin d’être terminé. L’équipage de l’Odysseus se retrouve maintenant coincé dans les embouteillages de la voix lactée pendant que Nono le robot piaille sur la banquette arrière pour aller se vidanger sur le premier astéroïde de passage.  »

 

18. Zelda et Link

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« Constamment enfermée dans différents donjons par ses ennemis, non ce n’est pas la chanteuse des Pussy Riot, mais la princesse Zelda !
Jouer la princesse en détresse n’est plus au goût de Zelda, fatiguée de jouer de l’ocarina en attendant un chevalier héroïque pendant que cet abruti de Link taille les hautes herbes et casse de la vaisselle à la recherche de rubis pour s’acheter de meilleures bottes. Il est temps d’inverser les rôles, c’est au tour de Zelda de parcourir Hyrule et d’aller trancher ses ennemis alors que Link se fait tripoter par ce pervers Ganondorf dans ses cachots.  »

 

19. Les Razmokets

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« Ils rampent, se cachent sous les tables et ils mettent n’importe quoi dans leur bouche, non ce ne sont pas les xénomorphes, mais les Razmoket. L’équipe des Razmoket est composée de Casse-Bonbon à la calvitie précoce, de La Binocle qui a peur de ses propre mains et des siamois nommés les Grumeaux, surnom faisant référence à ce que l’on peut trouver dans leurs couches. Curieux et en plein éveil, ces charmants bambins occupent leur journées en dessinant de l’art abstrait sur les murs avec les nombreux fluides corporel s’évacuant de leurs corps, de quoi faire d’eux de futurs parfaits étudiants en école d’art !  »

 

20. Bambi

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« Mignon quand il était petit et insupportable en grandissant, non il ne s’agit pas de votre labrador incontinent mais de Bambi.
Bambi a bien grandi mais a pourtant peu mûri et cherche toujours à jouer avec ses amis de la forêt en oubliant les brochettes qui ont poussé sur son crâne. C’est maintenant le bon moment pour lui de se venger du responsable de la perte de sa mère. Un certain chasseur va bientôt avoir droit à une séance d’acupuncture bien particulière… »

 

21. Les Schtroumpfs 

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« C’est une localité dirigée par un vieux chef s’habillant de rouge et où tous les habitants ont leurs fonctions déterminés par défaut et ils font face à un ennemi qui veut les transformer en or, non ce ne sont pas les soviétiques mais le village des Schtroumpfs ! Maintenant que ce trotskiste de schtroumpf à lunettes a été exécuté, la révolution prolétaire peut commencer. Fini l’individualité des tâches, chaque camarade schtroumpf n’aura plus qu’une profession : celle de soldat. L’entrainement sera supervisé par le schtroumpf costaud et le haut commandement dirigé par le grand patriarche à barbe. Quant aux explosifs de ce social traître de schtroumpf farceur, ils serviront d’arme de destruction massive contre leurs perfides ennemis capitalistes : le sorcier Gargamel et son allié Azraël. «